故事写到这里，已经是我能呈现的最好的事情了。我和她的那五年时间，我已经下意识的把它们打包丢弃。其实对于我来说，过去真的无关紧要，未来也真的没什么可期。每一个学期都是新的开始，每一个学期都是新的磨合，她之所以不同，只不过是在新开始的那天朝我伸出了手。我以为这是被接纳，很愉快的决定要和她有长久的未来。可是，最后结果却是我在不自知的心动里沦陷。我不知道别人的喜欢怎么定义。我知道我的喜欢怎么定义。我十五岁就想亲吻的女孩，我十二岁就想过和她一辈子的女孩，她耗尽了我所有的耐心和热情，我现在是一具空壳，装满了悲伤。我不知道这样的我会不会伤害到她。我无望的在她身边充当了三年的跟班。我花了五年的时间陪伴在她身边，可是最后，她连我想死都不阻止我。失落，失望，大抵就是这一刻我决定好要走。我的无望一定会伤害到她。我对她的偏爱导致我在被人骂txl的时候想到的都是她，如果不是班主任随口的一句我们在搞txl的质疑，我打死都不会觉得我这样对她有什么不对。我想对一个人好，倾尽全力的对一个人好。这有什么不对吗？我不知道，为了证明我到底对她的感情，我把自己丢到了远方，试图用时间来像我自己证明，可是最后不行，我说服不了自己的感情。我从来没有这样对过任何一个人。她和别人是不一样的，和父母是不一样的，和朋友是不一样的。我试图说服自己她只是我的闺蜜。可是，这套说辞我用了三年了。其实喜欢上一个tx根本没有小说里写的那样简单，你知道你喜欢的人是个tx的时候你会恐慌，你会不停的做一些求证的事情。你试图用一个又一个借口来解释你的行为，然后一次又一次的被推翻，这样的拉扯中，你会陷入迷茫和痛苦。得抑郁症的可能也因此增加。因为txl见不得光，你没办法求助别人。这三个字就像一柄悬在心口的刀。也许会有人坦然自若的接受。我感觉自己还算好的，挣扎了将近一年，zc也有过，甚至有想过去死，没有人能够理解我为什么难过。txl这三个字被骂出来之后，我每一次遭受，哪怕只是回想，我都会觉得是我的错。因为我是txl，见不得光的，他们这么欺负我，没有人来帮我，大家都觉得我敏感。可是这些玩笑根本都是过界的。他们眼睁睁的看着我走进了深渊。每个人都是帮手，说者无意的老师，那个骂我的人，带头起哄的人，帮腔作势的人，沉默观赏的人。雪崩的时候没有一片雪花可以说它是无辜的。大家都有罪。我的罪孽是最深的。因为我不好，他们才会这么对我。这是我亲生母亲说的话。因为我不够好，所以我被欺负。也因为我是个txl，所以我与从前，隔了一个面目全非。我不可能从头再来了。从她主动走进来的那一刻，我就失去了这项能力。最先认真的人，往往输的最惨。别人不会以你对他的方式来回报你。永远不要跟别人说心里话，他们都只是听个热闹。如果你非要说，请说点假话，请尽量不在乎。成年人的世界，每一天都是更新丛林法则。txl见不得光，要等偏见的人都死去，要等下一个世纪。所有的历史都是这样说的。只有新生才能拯救新生。

献上鱼粮，投喂我心爱的太太！

太太快来感受猫薄荷的力量吧！

可能这辈子就这样过了，不过我觉得没什么太大关系了，我已经想好了以后，我觉得一个人过压力没有那么大，我也蛮习惯一个人，如果真的有人陪我的话，我控制不了我自己的情绪的，所以最后我和那个人之间，一定会有一个人先忍受不了。就像我重复的那样，我受不了再有一次被抛弃被否定，我绝对会做出不理智的事情，我的病至今为止都没有得到过系统的治疗，就是未来我都不敢保证我会去治疗它的，不是每个人都有勇气自己一个人去检查，我就不行，我宁愿花无数的时间浪费无数精力来做无用功，我也不愿意去系统的治疗。我不承认我是有病的。我也不会承认了。……再见，我就更新到这里了，不会再有后续了。

这个世界上，有很多不需要学历就能活下去的人。我需要的也只是活下去而已。

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我弟弟非常棒！我很爱他！我要等他长大，等他能撑起家，那个时候我才可以考虑离开。我一直都是这样想的。我爱我的家人，真的非常的爱，包容所有他们给的伤害，也谅解所有无缘无故的脾气，甚至为了他们非常懂事。我真的很爱我的家人，虽然我不清楚他们爱不爱我。但是我很爱他们。我会等我弟弟长大，然后再去想关于死亡，关于抑郁症。

我不知道怎么跟你说。但看到你写的文，也勾起了我许多的往事，，，我也不是独生子女，有个大我十五的哥哥，于是在我那还没结束的童年中，我有了两个侄子。他们分走了原本属于我的那本就不多的爱。初中我寄人篱下，高中也是。有时我也想过，死了就没那么多的烦恼了，，有时我会深夜里落泪，有时也会用刀割自己，，， 后来我的后座的同学得了重度抑郁，可她有时却还在安慰我。再后来我的外公也得了抑郁症，自杀了。那时候我听到最多的却是对他的谩骂，因为他是自杀，见不得人。那是我觉得挺无语的。 我的语文不太好，表达的不太好。我只是想和你分享一下我的故事，让你没那么孤独。 最后，生理期来了时，如果要运动记得打报告，不要吃冷的喝辣的，要对自己好；饭要多吃点；胃疼的时候要说，记得吃药；别老在窗户边瞎逛。 最后的最后，上回说忘了就好，时间会抚平一切。但忘了一个人是真的很难，我也这么久了忘不掉，，倒不如埋在心底，说不定老了的那一天突然想起，还能笑着说我们爱过。来一句不切实际的话：我一直在，拥抱， 我给你。

最近突然梦到了你，第一场你开心的朝我跑来，我也开心的接受了和好，但是心里总是缺少点什么。 第二场，你坐在我身边，玩着手机对我不耐烦。这是后半场，前半场我被一棵树捆着，它要吃了我，我害怕极了，惶恐的朝你求救，但是……你只是烦躁的推开了我，继续专注你的手机。我看着你眼里的烦躁，看你对我视而不见。我哭泣着，拿着不锋利的水果刀，一刀一刀的割着树藤，我边哭边割。哭声一点一点降低，最后只剩下抽泣。 眼泪还在流，我拿着刀，把树砍断了，然后拖着它离开。 我把树丢了，站在了你身边。 很可笑的是，我不难过了，也看不清你的脸了。 最后梦醒了。 ……失望是一点一点累积的。 离开你也是。 其实单曲循环也可以听到想哭，但是下一秒它咽下去了，因为我哭不出来。 我已经忘记矫情是个什么味道。 我已经忘记了，为什么我会那么习惯的，在和别人嬉闹的时候，我会蹲下身体，然后习惯性的把自己的躯体舒展成自保姿态。 我自己都忘记了我经历了什么。 活着，真的挺累的。

作者大大，我也是个同，我懂你的感受。但过去的那些就让它过去吧，我相信总有一天会有一个能填补你内心的人出现，也许这有些困难，但时间会抚平一切。而且我相信也总有一天同性恋会被法律允许，世人接受。愿你天天开心，被温暖的光包围。